|
|
|
Ваши любимые анекдоты:)
| |
| Jokermonk7 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:20 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо
|
| |
| |
| Chip | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 17:27 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| А давайте в этой теме размещать прикольные историии из жизни автолюбителей, я буду подкидывать интересные случаи из жизни нашего сервиса, и всё такое. Как пример: 6 января собрался встречать семью на Ленинградском вокзале. Поезд приходил в около 9 вечера. С Кубинки до вокзала при нормальных условиях не торопясь ехать час 15 минут. Решил выехать часов в 7 вечера. Поездке предшествовала капитальная подготовка. Поиск в Интернете размеров новых штрафов за нарушение ПДД и изучение этого документа. Провёл контрольный осмотр технического состояния своего авто. Уже не говорю о том, что с 4 января ни грамма спиртного в рот не брал.
Машин мало. Многие уже за столом со слюнями ждут окончания поста. Многие заняли очереди в храмы на рождественские представления. Проехал МКАД, и на первом же посту ДПС на Можайке меня тормозят. Открываю окно, демонстрирую на левом ухе моргающий Блювота, пфу, ну как его, Блютуз! Инспектор просит документы для проверки. Грудь перетягивает ремень безопасности и достать из внутреннего кармана куртки бумажник с документами проблематично.
Инспектор: Ну чё так долго?
Я: Неудобно, ремень мешает.
Инспектор: А вы выходите из машины, ничего мешать не будет!
Я: Да я вот с удовольствием, но не могу ремень отстегнуть.
Инспектор удивлённо: Не понял?
Я: Чего не понятного? Я с 79 года за рулём. С того времени я ни разу в жизни не пристёгивал ремень. Мне с ним не удобно и не комфортно, он меня раздражает. Сейчас штрафы увеличили за не пристёгнутый ремень до 500 рублей, а я военный пенсионер, пенсии хватит на 12 не пристёгнутых ремней, а жить на что-то надо, вот и решил сэкономить - дырку, куда его засунуть нашёл, а как отстегнуть не прочитал. Не доезжая окружной остановился до кустиков дойти, так и не отстегнул.
Инспектор смотрит на меня как на придурка: Ну и как же вы из положения вышли?
Я: А у меня на случай долгого стояния в пробках, есть специально предназначенная для этого ёмкость. Вы уж не поможете отстегнуть ремешок. Я то уже думал, встречу жену с сыном, вернёмся в гараж, сын найдёт в гараже инструкцию по эксплуатации автомобиля, и я отстегнусь.
Инспектор пролезает надо мной в открытую дверку, на всякий случай обнюхивает меня, протягивает руку и отстёгивает ремень. Выхожу из машины, потягиваюсь, разминаю мышцы, достаю бумажник с документами.
Инспектор машет рукой с досадой: Счастливого пути!
|
| |
| |
| Chip | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 17:52 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Встречаю в гаражах товарища, и он поведал мне такую историю.
Снял он, мол, задний фонарь на своем 40 Москвиче, убрал под ним ржавчину, загрунтовал, покрасил, поставил фонарь на место, но только Стоп-сигнал начал работать как Поворотник, а Поворотник как Стоп-сигнал. Спрашивает, что может быть. Я предноложил, может он провода перепутал, так нет, вроде по схеме соединял. Пожав плечами, отвечаю, что может лампочки местами перепутал, и пошел к себе в гараж.
Минут через 20 он прибегает с возгласом: Нашел! Я ему, а в чем было дело? Он – провода перепутал! А лампочки местами менял? – спрашиваю. Менял, не помогло...
|
| |
| |
| Chip | Дата: Вторник, 01.09.2009, 17:23 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Как-то мой учредитель попросил меня поехать в автосалон помочь выбрать его товарищу машину. Вот мы втроём и выдвинулись.
В салоне менеджер: У нас стоимость антикоррозионной обработки автомобиля и установка сигнализации стоит 12000 руб.. Но так как Вы покупаете у нас машину, то при обработке и установке сигнализации на Ваш автомобиль, мы сделаем скидку. Всё Вам обойдётся в 6000 руб.
Я тут прикинул и спрашиваю у учредителя, мол, если он позволит сделать его другу нашу скидку, а заплатить только слесарям за работу и оплатить стоимость материалов и сигнализации, то у нас получиться 4800. Тот разрешил. Я Андрею говорю при менеджере, типа откажись, а у нас тебе дешевле обойдётся.
Андрюха похлопал глазами и выдаёт: Ну, в таком случае я же потеряю скидку в 6000 рублей! Буду делать!
Менеджер чуть не поперхнулся, а я встал и пошёл на улицу курить.
|
| |
| |
| Chip | Дата: Вторник, 01.09.2009, 17:29 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Есть такая категория людей, которая, купив, какую либо иномарку, пускай даже поддержанную, начинают считать себя «Пупами Земли», крутят пальцы, всячески показывают, что они превосходят Вас и тд…
Есть очень простой способ поставить их на место. В разговоре, как бы невзначай, надо «похвалить» его машину. Ну типа: «Не отстает наш автопром, красивую Волгу стали выпускать!». Естественно, товарищ начнет возмущаться, мол это, ну к примеру, Хонда. На что спокойно, удивленно надо ответить, что она (машина) ну очень похожа на Волгу…
Некоторые модели Шевроле собирают на заводе в Запорожье, Украина, там где раньше делали Запорожцы и Таврии. Вот такую машину купил товарищ, это была его первая в жизни машина. Вот он так гордо и вопрошает, что это я до сих пор на 10 катаюсь? На что я спокойно так ответил: «Да ты знаешь, я в свое время тоже на Запорожце учился кататься».
|
| |
| |
| Chip | Дата: Среда, 16.09.2009, 17:14 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| На автосервис вваливается неопрятного вида мужик с бородой, в черной униформе. Приглядываюсь ближе, похож на священнослужителя.
- Сын мой, не поможете с моим авто?
- А что, ваш покровитель вам уже не помогает, плохо молитесь, а может грешен? Отец мой!
Не помню, сделали ему какую-то мелочь, прошу его оплатить работу.
- А что, еще и платить надо? – удивленно вопрошает Батюшка.
- А как же, вы когда меня отпевать будете, денег с жены сдерете...
Он достает пачку разных мелких денег двумя руками, в одной не помещается. Отсчитывает нужную сумму. В кассе всегда не хватает мелких купюр на сдачу, я ему и предлагаю поменять мелочь его прихожан на более крупные купюры. Он соглашается и начинает считать сто рублевые бумажки. Одна, две... Я встаю из-за стола и выбрасываю на улицу в урну «бычок», сажусь на место, то есть, как он считал деньги, я не видел.
- Сколько здесь, спрашиваю.
- Полторы.
Ну, думаю, сейчас я его подкалю. Достаю тысячу и пятьсот рублей, отдаю ему. Беру стопку сторублевок, и вроде бы взвешиваю в руке.
- Судя по весу, здесь на одну купюру больше.
- Не может быть, улыбаясь, отвечает церковный сан.
Начинаю считать. Одна, две... пятнадцать, шестнадцать, сам себе удивляясь, кладу на стол шестнадцатый стольник. Пересчитываю второй раз – шестнадцать! Слышу сзади смешок кассира. Поднимаю глаза на батюшку, а у того челюсть отвисла, волосы встали дыбом, один глаз округлился, другой стал квадратным. Считаю третий раз и опять 16!!! Отдаю ему сто рублей, вроде как мне лишнего не надо. Он схватил деньги и побежал вроде как от сатаны. Больше я его не видел.
Как это у меня получилось, до сих пор не пойму...
|
| |
| |
| Chip | Дата: Среда, 16.09.2009, 17:18 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| У довольно скупого товарища пропала зарядка АКБ. Вот он и спрашивает где искать неисправность. За совет денег не принято у нас брать. Выслушав целый пакет причин поломок, которые могут привести к пропаже зарядки АКБ, он удалился. Через некоторое время подходит и говорит, что все проверил, все в порядке. Ну я, пожав плечами, посоветовал поменять генератор, как крайнюю меру.
Прошла неделя. Встречаю его опять. Говорит, что генератор поменял, а зарядка не появилась. Попросил посмотреть в чем дело. У меня Копейка была, у него Тройка. Как-то вечером подъезжает в гараж ко мне. Смотрю на приборном щетке горит левая красная лампа. На нормальных машинах лампочки стоят рядом с эмблемкой, которая поясняет что показывает, а на Тройке этого нет. Тут просто надо по инструкции один раз прочитать и помнить. Снимаю клемму АКБ, двигатель работает. Значит зарядка есть. Вытаскиваю предохранитель из цепи зарядки, загорается правая лампа. Выходит, что левая это не зарядка.
С умным видом вопрошаю, а где мол инструкция по эксплуатации с электросхемой, случай, говорю сложный. Мужика не было минут сорок. За это время я долил тормозной жидкости в бачек, лампа и погасла. По приходу хозяина машины с инструкцией, я ему начал впаривать: чистил контакты, менял щетки на новом генераторе, менял регулятор……, но все сделал, зарядка появилась, лампочка погасла. С ужасом в глазах, товарищ спрашивает сколько должен за работу.
Я его прошу открыть в книжке рисунок с приборным щитком, какая лампа горела, спрашиваю. Он тыкает пальцем, эта. Читай, что это за лампа. По мере прочтения текста, глаза его округлялись, а челюсть отвисла до груди. Вместо того, чтобы тупо долить тормозухи, он несколько регуляторов менял, купил генератор, да и времени потратил кучу. Я его отпустил с миром.
|
| |
| |
| Chip | Дата: Среда, 16.09.2009, 17:19 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| В январе купил новенький Запорожец. В марте этого же года поехали в Иваново поздравлять сестру жены с днем рождения. Проехали Суздаль, осталось не далеко. Едем по лесной дороге одни. На трассе никого, дай, думаю, проверю, с какой скоростью мой ЗАЗик может ехать. Разогнал до 120 км в час. Впереди плавненький поворотик вправо. Я подворачиваю руль вправо, машина идет прямо. Подворачиваю еще, ЗАЗ не реагирует. Хорошо сообразил руль на место поставить, и сбросил «газ». Легкий передок авто опустился и коснулся дороги уже на встречной полосе. На вопрос жены, в чем дело, ответил – взлетали. Все обошлось удачно. После этого случая, все барахло, что у меня было от машины загрузил в багажник, чтобы утяжелить передок. Больше не взлетал.
|
| |
| |
| Chip | Дата: Вторник, 24.11.2009, 15:49 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Дело было как обычно в выходной в гаражах...
Собралась команда единомышленников. Скинулись, закупили, накрыли «стол» и начали отмечать какой-то праздник. Но в гаражах к таким злачным местам почему-то тянет всех проходящих и проползающих. Естественно, того, что мы взяли, не хватило ни нам, ни «гостям». Давай пополнять опустевшую кассу. А деньжат уже ни у кого нет. Я вспомнил, что не так давно, после разборки хлама из гаража напротив, мне достался топливный бак от танка. Как опытные танкисты, мы решили его сдать как цветмет, а выручку пропить.
Да вот не задача: из чего он сделан никто не знал. Толи из алюминия, толи из нержавейки. Кто-то предложил проверить его болгаркой, искры будут – значит нержавейка, не будет искр – значит алюминий. Хватаю болгарку и давай проверять. Мы то не сообразили, что лет пять назад, как потом выяснилось, в баке хранился бензин...
Только диск болгарки врезался в тело бака, раздался «орудийный» выстрел. Оглушенный, с травмированным коленом, я его поддерживал правым коленом, очнулся сидя на заднем месте. Вокруг никого. Выполз из гаража, смотрю, из за углов, укрытий и «траншей» выглядывают компаньоны. Двоих отправил сдавать цветмет, остальные наводили порядок в гараже. Хорошо бак не разорвало, он только раздулся. На вырученные деньги все-таки пришлось брать наркоз и лечиться....
|
| |
| |
| Chip | Дата: Вторник, 24.11.2009, 15:51 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Как-то с товарищем делали двигатель классики в гараже. Работа подходила к концу. Осталось прикрутить поддон, залить масло и завести мотор. Он лежит на спине и крутит болты поддона. Их там около 20 штук, да и крутить их не очень удобно. Я ему и говорю, что пока он докручивает, я пойду пивка возьму. Я сходил, а он все под машиной торчит. Работа нудная эти болты крутить. Вылась, отдохни, говорю, а сам пиво пью. Осталось два, сейчас закончу и к тебе присоединюсь, отвечает Олег. Я закрываю бутылку и ставлю на пол, вот, мол, она стоит, показываю, а сам вышел на улицу и закурил. Минут через пять слышу шорохи в гараже, Олег появляется из-под машины, потом бульканье, хрип, какой то, матюки, вижу, он вылетает на улицу с полторашкой Очаковского и с квадратными глазами спрашивает, что это. Пробую на язык – тосол. В такой же бутылке с другой стороны стоял тосол, он, когда выбрался из-под машины, ориентировку потерял и схватил не то, что надо. Пару глотков тосола он все-таки сделал. С перепуганными глазами, спрашивает: жить буду. Я ему сую настоящую бутылку и говору, чтобы выпил все сразу. Давится, но пьет. Потом два пальца в рот, потом полторашка простой воды, и опять та же операция. Короче промыли ему желудок. Мне пришлось бежать за еще одной бутылкой пива. Олежек здравствует по сей день, все обошлось.
|
| |
| |
| Chip | Дата: Вторник, 24.11.2009, 15:52 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Как-то купили с товарищем ему авто, ну то есть выбирали вместе. Проходит время, заходит товарищ ко мне с вопросом.
- Слушай, машина прошла обкатку, пора было менять масло в движке. Я старое слил, отмерил объем нового, залил, а по щупу получается два уровня. В чем дело?
- Ну я не знаю, может не все слил, может сливная пробка забилась, и не все слилось, не соображу.
Лег спать. А мозг, он в то время еще работал, особенно по ночам. Увидел сон, а утром ищу соседа, и спрашиваю, мол, масло он оттуда слил?
- Да говорит, я с коробки слил, а залил вторую дозу в движок...
|
| |
| |
| Chip | Дата: Вторник, 24.11.2009, 15:56 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Делать было нечего, дело было вечером, лето, солнце еще не опустилось, комары пока не надоедают. Сидим с Сашкой, это мой друг (у него в то время тоже Запорожец был), в гараже за столом. На столе пивасик, рыбасик. В то время я трудился, не покладая рук в танковом НИИИ научным сотрудником. Это я к тому, что бы был понятен дальнейший ход моих мыслей. Забегает в гараж Андреич (это мой начальник лаборатории, кандидат технических наук), он, кстати, тоже из сообщества Запорожистов. И с ходу озадачивать начал.
- Мужики! Искра пропала, две недели не могу ее отыскать, пошли, поможете!
- Ну, вот счас все бросим, и пойдем тебе искру искать! Подожди чуть, закончим, подойдем.
Сашка начал ему рассказывать алгоритм поиска искры, от АКБ до прерывателя. На что Андреич поведал, что тоже не глупый, и все уже проверил. Александр, пожав плечами, на полном серьезе предложил проверить давление в шинах. Посмеявшись, Андреич удалился.
Закончив трапезу, наведя порядок, поставив машину в гараж и закрыв его, двинули к гаражу Андреича. Его ЗАЗ стоял задом к выходу, капот и багажник открыты, везде инструмент разбросан, тестер валяется, переднее левое колесо спущено… Полным ходом идет процесс поиска искры. Завязался диалог.
- Андреич, ну че, искру нашел?
- Неа.
- У тебя же колесо спущено. Мы же говорили тебе колеса проверить.
- Ребят, хорош мозги компостировать, какое отношение колесо имеет к зажиганию?
- Ну как же! Смотри АКБ одной клеммой прикручена к корпусу. Расстояние между диском колеса и землей уменьшилось. А по закону Ома для участка цепи сопротивление тоже уменьшилось, вот искра и уходит в землю. Да и резина старая, один графит остался, а он же как проводник работает. Накачивай!
Андреич хватает насос и давай качать колесо. Тем временем я кручу «кривым стартером» двигатель в поисках искры на свече. Ее нет. Снимаю крышку, опять кручу. Контакты прерывателя не замыкаются. Оказывается подвижный контакт раскрутился, отошел в сторону и контактная группа не работает. Потихонько взял отвертку и закрепил контакт на место.
Колесо накачано.
- Накачал? Заводи!
- Счас попробую.
- Не надо пробовать, заводи!
Он залез в ЗАЗ, повернул ключ, и мотор затарахтел, ожил!
- И кто мог подумать, в изумлении пролепетал кандидат наук.
Прошло две недели. За это время он несколько раз людям советовал под общий гогот этот метод поиска искры. Мы то уж сжалились над ним, все рассказали, что бы над ним не смеялись. Сколько было гнева и мата, не описать. Мы все выслушали и закончили общение: А вот тут то надо бы разобраться «Ху из Ху».
|
| |
| |
| Chip | Дата: Вторник, 24.11.2009, 16:25 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Будучи командиром роты по ремонту танков в армейском рембате 2 Гвардейской танковой армии, сдавал из среднего ремонта БМП. Принимать машину приехал техник роты старший прапорщик. Всё было бы хорошо, да вот буксирный крюк сзади у машины обломан.
Часа два читал лекцию прапорюге: буксирные крюки при среднем ремонте не ремонтируются, в нормах запчастей они даже не поставляются для средних ремонтов в войска, для этого необходимо специальное оборудование и специально обученные специалисты, которых у меня в роте нет, что такой ремонт производят на заводах капитального ремонта. Не помогли два пузыря Ювеля (немецкая водка). Вот сделаешь мне крюк, тогда приму машину – подвёл итог старшой! Я ему, мол, через неделю подъезжай, что нибудь придумаю.
Загнал БМП в цех, пошёл, купил три пачки пластилина, нашёл в роте скульптора. Вылепили крюк, прилепили на место, покрасили, подождали пока высохнет, и выгнали на мороз. Пластилин замёрз и превратился в крюк.
Через неделю прируливает приёмщик. Пальцы веером, ну, типа показывай! Убедился, что крюк на месте, подписали бумаги, погрузили на трейлер. А я тем временем всё причитаю, чего мне это стоило: в Вюнсдорф ездил, добывал этот долбаный крюк, привозил специальную сварку с бригадой оттуда и тд. и тп. Но ведь можете, когда хотите, подытожил прапор.
Через три месяца уже под лето, мы встретились на полигоне и та БМП с ним же. Я удивлённо, а крюк, что опять оторвали? Да нет, говорит, машет с досадой рукой, на солнце нагрелся и расплавился. Долго мы с ним смеялись…
|
| |
| |
| Chip | Дата: Среда, 03.03.2010, 21:46 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| По телефону отвечаю в автосервисе на звонок.
- Добрый день, у вас кондиционер заправить можно?
- Нет, отвечаю, у нас нет оборудования для заправки.
- А что, спрашиваю, случилось?
- Трубку перебило и жидкость вся вышла, надо трубку поменять и заправить.
Я типа, А чё то трубку перебило, от старости, что ли?
- Да нет, жена въехала в дерево, надо ещё капот, правое крыло, бампер, фару менять…
|
| |
| |
| Chip | Дата: Среда, 03.03.2010, 21:47 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Как то еду по Дмитровке в сторону Икши. Там участок со светофорами, и в воскресенье, когда очень много машин возвращается в Москву, постоянные пробки.
Сейчас вроде по встречной и по обочине обгонять запрещается, однако есть много умников, которым плевать на правила дорожного движения, на законопослушных водителей, и они продолжают обгонять по обочинам.
Смотрю в зеркало заднего вида, ГАЗель мостыриться, чтобы обойти меня справа на расширении дороги около остановки автобуса. Я слегка подворачиваю вправо, чтобы не пустить его. Вот такое я г… Он заезжает на бардюр, и все равно пытается протиснуться вперед. Тут вся колона немного продвигается вперед. Остановка заканчивается, бардюр тоже, начинается обочина с глубокой канавой. Очевидно, водителя ГАЗели захватила игра в обгонялки, и, не рассчитав глубину канавы, он продолжил «обгон» и завалился на правый борт в канаву.
У меня да конца дня было хорошее настроение!
|
| |
| |
|
